SESSO SENZA TABÙ - Alla scoperta dei segreti del corpo per vivere con gioia e fantasia il rapporto sessuale

RETROCOPERTINA

Sesso senza Tabù

Sebbene oggi il sesso non sia più ritenuto un argomento proibito e se ne parli con maggiore disinvoltura rispetto al passato, per molti il rapporto sessuale rimane ancora motivo di imbarazzo, di conflitti interiori e di sensi di colpa.

Convinti che esso debba invece essere visto e vissuto quale una libera e naturale espressione della nostra più intima personalità, un momento di gioia assoluta e di unione piena con la persona amata, con questo libro i coniugi McCarthy hanno inteso offrire a tutte le coppie un aiuto per conoscersi meglio, per imparare ad affrontare in modo più consapevole l'atto sessuale, senza perdere nulla della sua spontaneità e della sua magia.
I molti aspetti dell'amore fisico affrontati dagli autori vanno dal superamento delle inibizioni alla presa di coscienza del proprio corpo, dall'importanza dell'olfatto a quella delle parole nell'incontro sessuale, da come facilitare l'eccitazione nella donna a come prolungare il piacere nell'uomo.

PARTE PRIMA INTRODUZIONE

Oggi assistiamo al diffondersi di un nuovo mito: quasi nessuno ormai ha più problemi in campo sessuale. Secondo dati scientifici invece, circa il 50070 delle coppie sposate trova difficoltà nella propria vita sessuale e circa il 65070 delle persone non sposate lamenta disfunzioni o insoddisfazioni sessuali; le coppie giovani manifestano in molti casi gli stessi problemi di quelle più anziane. I mass media ci subissano di programmi sul sesso; di questo argomento si parla più apertamente e frequentemente che mai e una percentuale sempre più vasta di individui ha le proprie esperienze sessuali in giovane età, ma in generale le persone non si dichiarano soddisfatte quanto dovrebbero dopo le grandi prospettive della rivoluzione sessuale.
Il presente libro ha lo scopo di aiutare i singoli, ma specialmente le coppie, a migliorare la propria capacità di comunicazione, la propria sensibilità e il proprio rendimento in campo sessuale, e mira specialmente a migliorare la sessualità dell'individuo medio e ad eliminare il più possibile qualsiasi fonte di disagio. Verranno comunque prese in considerazione le tecniche fondamentali, tralasciando quelle bizzarre o insolite.
Il rapporto sessuale viene visto come espressione di un concetto più ampio di sessualità, e la sessualità stessa come parte integrante e positiva della nostra personalità. Nella nostra cultura tuttavia la sessualità non è stata mai apprezzata totalmente né apertamente incoraggiata, e per la maggior parte delle persone non è stata tanto fonte di eccitazione o di gioco o segno di maturità, quanto causa di conflitti, sensi
di colpa o imbarazzo, soprattutto per la sensazione di non essere all'altezza degli altri nel rendimento sessuale. Dal canto
nostro riteniamo che il sesso e la sessualità dovrebbero servire a migliorare i nostri sentimenti verso noi stessi come individui e ad aiutarci nell'intrecciare relazioni intime più agevoli con un'altra persona.

COMPRENDERE ED ACCETTARE LA SESSUALITÀ

Alla base di un soddisfacente rendimento sessuale si pone la comprensione e l'accettazione di se stessi, del proprio corpo, della propria sensualità e appunto della sessualità. Nel nostro cammino verso l'età adulta di solito vediamo sottolineati due aspetti fondamentalmente negativi del sesso, considerato qualcosa di essenzialmente sconveniente, accettabile soltanto nel contesto del matrimonio, e associato unicamente al coito. Secondo noi invece il sesso è un elemento positivo, così come la sessualità è parte integrante di ciascuno di noi e non si esprime soltanto nei rapporti sessuali. Sessualità è anche uno sguardo affettuoso, una carezza delicata sul braccio, un atteggiamento amorevole e rilassato dopo il coito. La questione più importante dal punto di vista psicologico diventa quindi come esprimere la propria sessualità in modo da accrescere la propria autostima oltre ad approfondire la propria relazione con l'altro e a trame sempre maggiore soddisfazione.
Il nostro progetto nasce dalla convinzione che fosse necessario un libro in cui delineare con chiarezza i componenti fondamentali della coscienza sessuale e di una facile espressione della propria sessualità. L'orientamento da noi adottato è quello di migliorare l'atteggiamento verso il sesso, la capacità di comunicazione e di rendimento, ma non vogliamo assolutamente proporre terapie fai-da-te. Gli esercizi indicati intendono dare all'individuo o alla coppia la possibilità di vivere esperienze sessuali alternative, ma non è necessario provari i tutti o diventare esperti in determinate tecniche. Speriamo soltanto che gli atteggiamenti, gli esercizi e le sensazioni da noi descritti possano servire ad intensificare il piacere sessuale.
Ripetiamo ancora una volta che il libro non vuole essere un sostituto alla terapia per le coppie che lamentino insoddisfazioni o disturbi sessuali; intende costituire invece un aiuto per ampliare la loro capacità di comprensione e le loro
esperienze nel campo. Consulenti matrimoniali e sessuologi hanno adottato gli esercizi descritti come supplemento terapeutico per i loro pazienti, e un capitolo del libro tratta i problemi sessuali più comuni per aiutarvi a capire di non essere i soli ad avere difficoltà, tra l'altro perfettamente superabili. Nell' Appendice I troverete alcuni consigli per l'eventuale scelta di un consulente matrimoniale o di un sessuologo.
Con questo libro inoltre intendiamo rivolgerei agli studenti di psicologia, medicina, consulenza matrimoniale, assistenza sociale, assistenza sanitaria, a livello universitario o superiore, e ai sacerdoti; se queste persone riescono già dal canto loro ad assumere un atteggiamento rilassato nei riguardi del sesso e della sensualità, potranno migliorare non solo la propria vita ma anche quella dei clienti che ad esse si rivolgono. Riteniamo infatti che un'istruzione adatta sia il mezzo migliore per rimediare o impedire i danni derivanti da miti e atteggiamenti negativi riguardanti il sesso e crediamo che questo libro possa rappresentare un passo avanti nel fare della sessualità un aspetto soddisfacente e positivo della nostra vita.

DA DOVE NASCE IL NOSTRO CONCETTO DI SESSUALlTÀ?

Ci basiamo su due diverse fonti: le ricerche di Masters e Johnson e il lavoro di psicologi specializzati in sociologia. Masters e Johnson, considerati pionieri nel campo della ricerca e della terapia sessuale, con la loro opera hanno accresciuto incredibilmente le nostre conoscenze sul comportamento sessuale, sia per la fisiologia delle reazioni sessuali umane che per la cura, da loro introdotta, delle disfunzioni, demolendo molti miti causa di danni psicologici per milioni di donne e di uomini.
L'approccio sociologico consiste in una serie di tecniche che permettano alle persone di acquisire capacità ed atteggiamenti nuovi. Il presupposto principale è che il modo migliore di imparare sia quello di seguire un metodo progressivo, assicurandosi che il lettore abbia assimilato bene il primo esercizio prima di passare al seguente, e di utilizzare informazioni efficaci e costruttive in modo da facilitare il processo di apprendimento. La condizione ottimale per accrescere la propria coscienza sessuale è comunque una relazione molto profonda con una persona disposta a collaborare.

CHI SONO EMILY E BARRY MCCARTHY

Emily e Barry McCarthy hanno dedicato più di due anni a questo manoscritto, ma quel che conta di più, hanno dedicato i diciassette anni del loro matrimonio alla costruzione di un legame sentimentale basato sul rispetto, sulla fiducia e sull'affetto reciproco, oltre a quello verso i loro tre figli. Barry ha conseguito il diploma di psicologia clinica ed è iscritto all'albo dei sessuologi, che in quattordici anni ha visto più di mille coppie con disturbi o insoddisfazioni di carattere sessuale. Questo è il suo quarto libro sull'argomento. Emily McCarthy è laureata in scienza della comunicazione linguistica e fa la scrittrice; questo è il suo secondo libro sull'argomento.
Abbiamo trovato molto piacevole collaborare a quest'opera e speriamo che la troviate valida e preziosa.

AIUTO E SOSTEGNO RECIPROCO

Come potrete notare, introduciamo gli esercizi specifici per il rapporto sessuale vero e proprio soltanto dopo parecchi capitoli; abbiamo scoperto infatti che la maggior parte delle coppie dà troppa importanza al coito e all'orgasmo, e che ciò finisce per interferire con la piena espressione della loro sessualità. Se i due componenti di una coppia stanno bene con se stessi e con il partner, non hanno problemi con la sessualità o con la capacità di dare e di ricevere piacere sessuale, il rapporto e l'orgasmo costituiranno la conclusione naturale dell'attività sessuale. Come vedrete, in tutto il libro si pone l'accento soprattutto sulle carezze, lente, delicate, tenere, affettuose, ritmiche e fluide, ingrediente essenziale del soddisfacimento sessuale. Le coppie affermano di trovare molto più appaganti i preliminari, il rapporto sessuale e il "dopo" dedicandosi a simili carezze invece di sperimentare tecniche insolite o posizioni acrobatiche.
Le coppie che lamentano conflitti interpersonali, difficoltà di comunicazione, problemi psicologici o gravi disturbi sessuali cronici, trarranno invece maggior beneficio dall'aiuto di un professionista che dagli esercizi di questo libro. Se vi sono difficoltà di carattere fisico o patologico vi consigliamo di consultare prima un medico. Sebbene i problemi sessuali di solito non abbiano basi fisiologiche, fatta eccezione per i casi di alcolismo, diabete non curato, effetti collaterali da farmaci o malattie croniche, è sempre meglio prendere in considerazione una tale eventualità. Potreste quindi iniziare col rivolgervi al medico di famiglia o all'internista, oppure al ginecologo se donne e all'urologo se uomini. Altre persone che potrebbero trarre maggiori vantaggi da una terapia professionale che dagli esercizi di questo libro sono quelle coinvolte in una relazione in cui una delle controparti è entusiasta mentre l'altra è titubante, oppure in cui uno dei due o entrambi ritengono che l'aiuto di un esperto possa maggiormente favorire l'apprendimento, o ancora in una relazione in cui uno o entrambi preferiscono un approccio individuale. Gli esercizi comunque mirano a migliorare la qualità delle sensazioni in campo sessuale.

IL CONCETTO ALLA BASE DEGLI ESERCIZI

Il materiale della presente opera nasce nel contesto della terapia sessuale. Come sessuologo, Barry incontrava le coppie una volta alla settimana ed i suoi clienti avevano bisogno di esercizi strutturati per potersi concentrare sulla modificazione del proprio comportamento e delle proprie sensazioni tra una visita e l'altra. Abbiamo deciso di utilizzare questi esercizi indipendentemente dalla terapia sessuale quando abbiamo capito che individui e coppie senza problemi particolari, per intenderei persone che non si sarebbero mai considerate bisognose di terapie sessuali, possono trame notevole vantaggio.
È il caso ad esempio delle coppie che hanno soltanto bisogno di rendere più agevole la comunicazione reciproca, in modo da poter manifestare i propri gusti e le proprie preferenze. Il tipo di approccio scelto infatti previene le difficoltà di comunicazione e i problemi sessuali incoraggiando la coppia a dedicare il proprio tempo e le proprie energie psicologiche al miglioramento della propria relazione e della sessualità.
Siete solo voi a poter giudicare se il nostro approccio sia adatto o no al vostro caso. Se ritenete che sia meglio rivolgersi ad un esperto, vi consigliamo di Carlo; potreste anche decidere di usare questi esercizi in combinazione con i consigli del terapista. Se non avete la certezza che l'approccio faccia per voi, potete leggere il capitolo sulle carezze non genitali e discuterne con il partner. Vi esortiamo comunque a non passare agli esercizi prima di averne discusso con il partner, di aver accertato quali siano le vostre aspettative e di aver concluso che è possibile trame beneficio.

A CHI SI RIVOLGE QUESTO LIBRO

Anche chi non ha un partner fisso può leggere questo libro, per migliorare la propria comprensione della sessualità e per modificare il proprio atteggiamento al riguardo, ma riteniamo che un buon rapporto sia essenziale per trarre profitto dagli esercizi. Quindi è meglio limitarsi a leggere, piuttosto che provare gli esercizi assieme a qualcuno con cui non avete troppa confidenza, o che non vi attrae o che non siete certi possa aiutarvi a migliorare la vostra vita sessuale.
I nostri esercizi si rivolgono principalmente (ma non esclusivamente) alle coppie sposate, specialmente a quei mariti e a quelle mogli che hanno un buon rapporto in generale, ma manifestano un grado notevole di incomprensione ed insoddisfazione in campo sessuale. Comunque sono stati usati con successo anche da altri, e si sono rivelati molto validi anche per coppie non sposate che però tengono particolarmente al proprio rapporto e ad una migliore capacità di comunicazione. Siamo stati particolarmente felici di scoprire che i nostri esercizi si sono rivelati utili anche a coppie oltre i quarant'anni, aiutandole a risvegliare la propria sensualità e la propria sessualità.
Pensiamo che il nostro capitolo sul rendimento sessuale negli anziani (oltre i sessant'anni) sia di particolare importanza, in quanto tratta un argomento spesso trascurato. Si può condurre una vita sessuale appagante anche a sessanta, settanta, ottant'anni e più; il concetto che il sesso si addica soltanto ai giovani è uno dei miti più crudeli.
I nostri esercizi sono stati messi in pratica inoltre da coppie omosessuali, e sebbene siano nati per gli eterosessuali, si possono applicare anche in questo tipo di coppie, con qualche modifica. Naturalmente possono servire a coppie senza problemi sessuali, in quanto tutti possiamo trarre vantaggio da un miglioramento della nostra coscienza sessuale, specialmente se l'esperienza viene condivisa con il partner.
Nella maggior parte dei capitoli vengono descritti casi particolari, osservati da Barry nel corso della sua carriera; naturalmente i nomi e i particolari sono stati alterati per motivi di riserbo. Lo si è fatto allo scopo di dimostrare che numerose persone "normali" soffrono di problemi sessuali, di illustrare la molteplicità delle cause psicologiche, interpersonali e situazionali dei disturbi sessuali, e di provare che le persone cambiano e che quindi anche i loro rapporti sessuali possono migliorare. Problemi e soluzioni appaiono semplici in un riassunto di una pagina, ma di fatto risolvere le difficoltà di una coppia richiede tempo e notevole impegno, e spesso il cammino non è facile.

COME AFFRONTARE GLI ESERCIZI

Se decidete che i nostri esercizi fanno per voi, vi consigliamo la seguente procedura:
Decidete innanzitutto che cosa desiderate imparare su di voi e sul partner e ricordate che il miglior modo per imparare in questo campo è dapprima comprendere le vostre reazioni e poi fornire al partner le informazioni e la guida necessarie. Qui di seguito troverete elencati i metodi migliori per aiutare il partner a collaborare con voi.
1. Siate affettuosi e costruttivi.
2. Date istruzioni positive piuttosto che negative.
3. Siate specifici.
4. Quando date istruzioni, chiedete le modifiche che vi sono più gradite ed evitate commenti negativi sul partner come
persona.
5. Aiutate il partner nell'attuare le modifiche richieste.
Decidete inoltre quanto tempo sarete in grado di dedicare agli esercizi durante la settimana; almeno una volta la settimana è indispensabile, due è meglio, quattro è l'ideale.

ESERCIZI COME GUIDA

Gli esercizi dovrebbero essere considerati una guida più che una regola rigida e inalterabile; se li considererete come una sorta di compito a casa o un qualcosa da fare per forza, probabilmente ne trarrete scarso piacere o beneficio; utilizzateli quale un aiuto all'esplorazione, all'apprendimento, all'accettazione senza problemi delle vostre sensazioni. Gli esercizi mirano a darvi una serie di alternative tra le quali scegliere per scoprire che cosa trovate più piacevole come singoli individui e come coppia. Per migliorare il vostro rendimento, dovreste essere spontanei, sperimentare tecniche diverse, comunicare le vostre impressioni e condividerle con il partner, e variare l'approccio di volta in volta. Noi sottolineiamo, ad esempio, l'importanza delle carezze lente, tenere, delicate, ritmiche e fluide, ma se vi dedicherete soltanto a questo tipo di carezze, alla lunga finirete per annoiarvi; a volte infatti l'uno o l'altro potrebbe gradire carezze rapide, intense o concentrate in un determinato punto. Vi consigliamo inoltre di fare la doccia o il bagno insieme, ma anche di avere rapporti quando entrambi siete sudati, in quanto le sensazioni possono essere intensificate dagli odori naturali del corpo. La varietà e la spontaneità sono comunque gli ingredienti fondamentali per migliorare la vostra intesa sessuale.

ORGANIZZAZIONE DEGLI ESERCIZI: Come applicarli

Tutti i capitoli del libro comprendono quattro serie di esercizi, e questa suddivisione in quattro parti ha lo scopo di aumentare gradualmente il rilassamento e il grado di abilità. Seguite pure il ritmo che vi riesce più gradito e ricordate sempre che le sensazioni si sviluppano lentamente. La fretta è un problema comune, ma è opportuno progredire assieme,
senza che uno dei partner forzi l'altro.

LA BASE DEGLI ESERCIZI

Gli elementi principali degli esercizi per migliorare la coscienza sessuale sono: (1) il contatto fisico generale e (2) il contatto strettamente genitale. Grazie a queste esperienze potrete sviluppare una maggiore consapevolezza delle vostre sensazioni, scambiare informazioni con il partner, imparare a rilassarvi sia nel dare sia nel ricevere piacere, imparare a partecipare alle interazioni sessuali con le dovute reazioni e ad acquisire la capacità di offrire ed apprezzare carezze lente, delicate, tenere, affettuose, ritmiche e fluide. Tali principi stanno alla base di una sana sessualità di coppia; in mancanza dell'elemento fondamentale, cioè di una visione serena del sesso, gli altri esercizi non avranno valore.

EVITATE DI FISSARE UNA META

Vi consigliamo di dedicare almeno due settimane agli esercizi iniziali e in questo periodo di aste nervi dal rapporto sessuale. Spesso l'attività sessuale è finalizzata ad un unico scopo, cioè al rapporto, e la coscienza sessuale finisce per bloccarsi senza possibilità di sviluppo. Varrà la pena di rinunciare per due settimane ai rapporti completi, se il risultato sarà
quello di aiutarvi a cambiare atteggiamento nei confronti dell'espressione sessuale nel suo complesso. Avrete investito due settimane in un'intesa che potrà rivelarsi soddisfacente per molti anni. Anzi, consigliamo alle coppie di dedicarsi una volta al mese o una volta ogni due mesi alla scoperta del piacere senza dover necessariamente arrivare al coito. In questo modo ricorderete sempre che il contatto fisico non dev'essere per forza finalizzato; il rapporto completo non è l'unica forma di espressione della sessualità; potrete invece ampliare il campo delle vostre esperienze.
Nelle settimane in cui vi impegnerete assieme negli esercizi genitali e non genitali, vi suggeriamo di dedicarvi contemporaneamente agli esercizi di autoesplorazione/masturbazione. La maggior parte degli uomini e delle donne non ha la dimestichezza necessaria con le reazioni sensuali ed erotiche del proprio corpo né si trova sufficientemente a proprio agio con esso. Accettarsi e sentirsi bene con se stessi è il primo passo per poter condividere il benessere con il partner.
Negli esercizi di autoesplorazione (e in tutti gli altri contenuti nel libro) è sempre meglio non fare nulla che vi metta a disagio o vada contro i vostri valori morali. Non passate alla serie successiva finché non vi sentite soddisfatti della precedente, e ricordate che gli esercizi servono a farvi imparare. Se lo desiderate, gli esercizi di masturbazione potranno permettervi di raggiungere l'orgasmo nel periodo in cui gli esercizi da fare in coppia non lo prevedono.

SIATE FLESSIBILI

Siate pure flessibili nell'utilizzare gli esercizi. Vi consigliamo di leggere ciascun capitolo da soli e poi di discuterlo con il partner, e di decidere quindi se e quando metterlo in pratica. Alcune coppie seguiranno ogni esercizio passo passo, mentre altre potranno combinare due o più esercizi o improvvisare. Determinate pertanto quale procedura vi sembra più agevole come coppia e comunque cercate di non fare gli esercizi con il libro davanti. Non è un ricettario di cucina! L'attività sessuale richiede due partecipanti attivi e coinvolti, e l'ingrediente più importante per far sì che gli esercizi restino un'esperienza istruttiva da condividere con il partner è lo scambio reciproco di informazioni. Considerate quindi gli esercizi come direttive non troppo rigide che vi aiuteranno a cambiare atteggiamento nei confronti del sesso, migliorando le vostre reazioni e il vostro rendimento.

LA COMUNICAZIONE

I sessuologi concordano nell'affermare che la comunicazione è la chiave della felicità sessuale. Non è facile esprimere i propri sentimenti, e dopo le prime conversazioni romantiche tra gli amanti si erge una sorta di parete invisibile; per alcune persone la capacità di comunicare si riduce soltanto di poco ed esse riescono sempre a trovare il modo di esprimere i propri sentimenti; per altre invece, e sono la maggior parte, la parete diventa un muro insormontabile. Thoreau parlò per l'uomo moderno quando più di cent'anni fa scrisse: "La maggioranza degli uomini conduce un'esistenza di silenziosa disperazione". La disperazione riveste un'importanza particolare nella vita sessuale, che dovrebbe essere un'esperienza intima e personale. La capacità di instaurare una comunicazione profonda ed affettuosa può infrangere il muro e l'isolamento personale. La sessualità infatti riveste diverse funzioni nell'ambito di una relazione: è un modo di condividere il piacere, di creare una maggiore intimità, di procreare e di ridurre la tensione aiutando contemporaneamente le coppie a fronteggiare i guai della vita quotidiana.
Quasi tutti nel corso della propria esistenza incontrano difficoltà nell'esprimere l'amore, l'affetto o addirittura la preoccupazione a parole; in campo sessuale l'espressione di tali sentimenti conta quanto il contatto fisico.
A prescindere da quello che deciderete di fare di questo libro, vi esortiamo a trovare il modo di comunicare il vostro interesse, il vostro affetto e il vostro amore al partner; ditegli (ditele) sempre quanto lo (la) apprezzate. Una relazione molto stretta è una delle maggiori soddisfazioni della vita.
Gli esercizi descritti andrebbero sperimentati soltanto dopo averli letti e averne discusso con il partner. Parlate delle vostre esperienze e di quello che vorreste provare; parlate d'amore, di intimità e di affetto, oltre che delle varie tecniche e delle esperienze sessuali. Bisogna impegnarsi un po' per superare una naturale titubanza, ma i benefici che ne trarrete voi e la vostra relazione saranno incommensurabili.
Fate sempre sapere al partner che cosa vi piace e che cosa non vi piace. Un nostro collega racconta ad esempio che molte persone desiderano parlare degli odori relativi al sesso, ma non hanno il coraggio di entrare nell'argomento. La nostra cultura si preoccupa talmente della pulizia che i partner sessuali possono privarsi di esperienze piacevoli (o esporsi ad esperienze spiacevoli) per paura di menzionare appunto gli odori sessuali. Parlate di ciò che vi sembra importante: delle fantasie, dei suoni, dell'ambiente, delle posizioni, della temperatura, della luce e non esitate a fare richieste di tipo sessuale. Superare le restrizioni culturali farà sì che la vostra relazione sia più aperta e soddisfacente.

ESPRIMERE I PROPRI SENTIMENTI

Come si possono esprimere i propri sentimenti? Ogni coppia e ogni individuo troverà il proprio stile, ma noi vi diamo comunque alcuni suggerimenti.
1. "Ti desidero". Quest'espressione può essere valida per la maggioranza delle persone; confessare il proprio desiderio può portare a grandi risultati; rafforza soprattutto la convinzione del partner di essere importante per voi e apre la via ad una comunicazione più piena. Si può "desiderare" il partner in molti modi; sta a voi spiegare quali.
2. "Con te sto bene". È quasi la descrizione dell'amante perfetto. È importante confermare al partner che sa come darvi piacere! Naturalmente lo stare bene non si riferisce soltanto al sesso ma anche al rispetto, alla fiducia e all'intimità.
3. "Penso a te". È un'espressione che rivela interesse e sollecitudine, particolarmente importante in periodi di stress e problemi, ma sempre ben accetta, anche nei momenti felici.
È un fatto accertato che nel comportamento umano esprimere interesse per un'altra persona aumenta l'interesse vero e proprio.

COME PIANIFICARE GLI ESERCIZI

Dopo aver completato gli esercizi sia genitali sia non genitali, discutete su che cosa avete appreso sia individualmente che come coppia. Parlate della fase successiva; potrete decidere di fare assieme gli esercizi per intensificare il soddisfacimento sessuale, o leggerete gli esercizi che riguardano un determinato problema sessuale o integrano il rapporto con le varie tecniche del piacere per poterli poi mettere in pratica. Elaborate il vostro programma secondo le necessità personali piuttosto che seguire l'ordine del libro ..
Per quanto riguarda gli esercizi successivi, consigliamo di leggere ogni capitolo individualmente, di discuterlo in coppia e poi di proseguire. Naturalmente vorrete integrare i rapporti sessuali con gli altri esercizi, ma vi suggeriamo di non concludere tutti gli esercizi con il coito.
Speriamo che questo libro vi aiuti a crearvi una visione serena della sessualità in cui il piacere reciproco dei preliminari, del rapporto vero e proprio e del "dopo" si fondano in maniera facile e naturale. Adottando un simile atteggiamento, l'orgasmo sarà il culmine naturale dell'eccitazione sessuale, e non l'unico scopo a cui aspirare. L'approccio da noi suggerito coinvolge tutto il corpo, non soltanto i genitali, e considera i giochi e le carezze affettuose valide quanto la stimolazione genitale vera e propria, proponendovi come una persona che comunica i propri bisogni e le proprie preferenze
sessuali al partner in maniera sana ed aperta.
Alcuni capitoli potranno essere letti senza poi eseguire gli esercizi. La lettura può già da sola esservi utile, ma vi incoraggiamo a provare gli esercizi che vi sembrano adatti a voi, in modo da adottare senza problemi un nuovo approccio alla sessualità. L'atteggiamento psicologico e il rendimento sessuale migliorano notevolmente quando gli atteggiamenti, le sensazioni e il comportamento dell'individuo sono coerenti e si completano a vicenda. La lettura degli esercizi può aiutarvi a cambiare atteggiamento; l'applicazione (e quindi un ampliamento delle vostre capacità e una maggiore serenità) può modificare il vostro comportamento. Infine la consapevolezza delle vostre reazioni e lo scambio di informazioni con il partner vi aiuteranno a modificare anche le sensazioni. Speriamo quindi che tutto questo vi aiuti a maturare una nuova coscienza sessuale e una nuova capacità di trame piacere.

INDICE

PARTE PRIMA: INTRODUZIONE

1. Come vivere meglio il piacere e la sessualità
2. Orientamenti sessuali

PARTE SECONDA: BENESSERE E PIACERE SESSUALE

3. Il piacere attraverso il contatto non genitale
4. Il piacere attraverso il contatto genitale
5. Autoesplorazione e masturbazione

PARTE TERZA: COME RAGGIUNGERE L'APPAGAMENTO SESSUALE

6. Il contatto non finalizzato, chiave per un'intesa sessuale duratura
7. Il rapporto sessuale come scambio di piacere reciproco
8. Tecniche speciali
9. L'espressione sessuale negli anziani
10. Come migliorare l'intesa sessuale

PARTE QUARTA: IMPARIAMO A SUPERARE I PROBLEMI SESSUALI

11. Siamo tutti individui sessuali
12. Come diventare una coppia sessuale
13. Come facilitare l'eccitazione e l'espressione sessuale nella donna
14. Come raggiungere l'orgasmo
15. Imparare a controllare l'eiaculazione
16. Come aumentare l'eccitazione e migliorare le erezioni
17. Come lasciarsi andare e superare le inibizioni dell'eiaculazione

APPENDICE: GUIDA ALLA SCELTA DEL SESSUOLOGO